Скучные истории

[Monterey]

Нужно и тут колышек забить.

Решил перепечатывать разные истории на строительную тему. Баянистые, но так скуки ради почитать можно...

Я проверял на лексику, но если где проморгал - извините.



Рассказ от знатного метростроевца, моего собригадника, дяди Гены.

Работали они однажды на проходке тоннеля Серпуховско-Тимирязевской линии метро в районе перегона до станции «Аннино». Ну вот подошёл счастливый миг сдачи участка и торжественный пуск в эксплуатацию. Так вот на торжества задумано было пригласить самого Путина со товарищи (Медведа тогда ещё не было, поэтому список приглашённых был короче).

Ага. Перед приездом высокого лица было запланировано посещение контрольно- проверочной комиссии во главе с нашим тогда фсё Лужковым. Ну, перед прибытием высоких гостей всех работяг разогнали по тоннелям подальше, дабы не пугать высоких лиц энтузиастичным выражением лиц быдловатых, но весьма восторженных строителей…

Вот, сидят они по тёмным тоннелям вдалеке от начальств, отчего появляются всякие мысли…

Вот и у бригады дяди Гены возникла мега-идея - выпить. Возможно даже – закусить. В тоннеле, к сожалению, палаток «Пиво-Воды» не предусиотрено. Поэтому было решено заслать двух бойцов к вентколодцу, ведущему к необходимой бойцам палатке. Он располагался неблизко, поэтому бойцов, две штуки, посадили на дрезину и пустили в дальний путь.

Дрезина была несамоходной, зато их путь лежал по уклону – если не ошибаюсь – 2 градуса. Поэтому, подтолкнув транспортное средство бойцы были отправлены в путь, равноускоряясь в процессе движения.

Для торможения на особо крутых поворотах и по прибытии в район предполагаемой высадки на дрезине был предусмотрен тормоз. Был он примитивен до ужаса, а в качестве рычага была совковая лопата, чей черенок был засунут в штатное место давно похеренного металлического штыря.

Вот ребята едут, притормаживая на поворотах, неумолимо приближаясь, так-зять. Но на очередном месте притормозки черенок лопаты сказал вдруг «Крякс» и обломался, застряв обломком в месте засовывания, намертво заклинившись обломком. Дрезина, двигаясь по уклону медленно равноускорялась, неминуемо приближаясь к станции, по которой прогуливался сам Лужков.

Вот гуляет, значит, наш мэр по станции, любуясь видами и всё такое. Сотрудники ФСО бдят, охраняя его покой от нежелательных посетителей…

И тут вдруг из тёмного тоннеля на первой космической скорости вылетает дрезина с двумя чумазеками, радостно улюлюкающими и победно потрясающими обломком совковой лопаты…

Говорят, наш Юрий Михалыч от этого явления слегка при..уел. Действительно, у него на пасеке такое не каждый день случается…

Сотрудники ФСО дисциплинированно залегли и приготовились вести огонь на поражение, но два бойца, не проявляя никаких признаков агрессии, всё так же радостно улюлюкая пролетели станцию и скрылись в противоположном портале тоннеля…

Начальство неуклюже объяснило неожиданный прерыв торжественной церемонии – типа, «исследовательская лаборатория путейцев.» Юрий Михалыч человек простой, говорят, поверил…

Бойцов потом на пятиминутке анального мотивирования натянули на глобус, но им было уже всё равно, ибо до вожделенной палатки они-таки добрались…

К приезду на следующий день Путина подготовились, говорят, лучше – во всех тоннелях возвели крепкие временные решётки , а бойцов из тоннелей выгнали наверх. Церемония торжественного открытия прошла без неожиданностей.

Что очень приятно, всегда бы так.

[Monterey]

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"



Дело было значит на Севере нашей родины. Лесоповал. Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку. Дом-времянка на полозьях, приехал вездеход, цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться", соответственно с водочкой. Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери домика, чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили, вставил в проушину на двери болт, накрутил гайку. Ну значит трогаемся, а ни в какую. Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места, а надо сказать ехать километров восемь.
Рулит и назад поглядывает, а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко, ну смотрит морда чья-то в окне злая, орёт и руками машет. Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять. В конце концов через минут энцать приехали. Водила пошёл мужиков выпускать, не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать. Катали долго. А успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался, у домика оторвался пол. В общем, все восемь км. вся бригада бежала по снегу.

[Monterey]

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

[Monterey]

Пошловатые, но может правдивые

Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит:
- Вот видите, что у нас...
- Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил...


Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит:

- Ну, что, кучерявый, нос повесил? Зови родителей, электрик пришёл.

[Monterey]

Вентиляция

Вот как надо чистить вентиляцию!
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.

Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...

Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено вызвать вентиляционщиков.

Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...

Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...

Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.

Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...

Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...

После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...

Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".

В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...

На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...

Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).

Удар был страшный.

Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...

Вот как надо чистить вентиляцию!

[Monterey]

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.

[КонстантинЪ]

Насчёт счётчика. Идеей обязательно воспользуюсь.

[Monterey]

Насчёт счётчика. Идеей обязательно воспользуюсь.

надо поискать - народ научился бороться с государством и в расчетах по газу, электрике. Полгода тому читал - не помню куда сунул.

[КонстантинЪ]

Народ ждёт.

[terra3ds]

Ну и темка, вот это да! До чего народ додумался, ни разу не слышала чтобы пылесос еще таким образом использовать))) Хорошо что нет у меня счетчиков, а то вот искушение то было бы
но лучше так не делать, от греха подальше. Кстати, у нас счетчики проверяют раз в год, их нужно везти в горводоканал на проверку.

про чистку вентиляции почти анекдот, только тем жильцам не до смеху было..